有句話叫「不聽老人言吃虧在眼前」，我想其所表達的並非老人的智慧而是老人的經驗，人們總是在錯誤中成長，當然老人在錯誤的經驗中改正後也會變成他的智慧。至於錯誤經驗是否就得唯恐避之不及，我想也不一定，因為自己親身經歷更能夠體會箇中滋味。
我想談的是，愛情真的不要條件化。我正面臨一段不愉快的婚姻，當然錯的人是我。對方的職業是高中教師，然後娘家離我家也只有五公里車程約十五分鐘的距離，基於這兩點所以選擇了她，當然其他方面稱不上討厭，但我想也沒有到很愛。
就像有的人婚後反而男女雙方各玩各的，這種我猜都是條件化的愛情，原以為兩人相處久了會日久生情，但後來覺得也不見得會如此。就像生活，你也可以跟同性居住在一個屋簷下，兩個人只要生活習慣一樣，想法一樣，其實都不會有太大的衝突，兩個同性也能像家人一樣相處一輩子，差別只是他們之間沒有愛，不能傳宗接代，所以這樣也可以稱作愛情嗎？這與你跟一個不愛的異性結婚生活在一起有什麼不同？倘若這個人是你愛的，這才是結婚的價值。如果你不夠愛她，只是因為她的某些條件而適合結婚，我覺得不是長久之計。道德感、世俗感重，在意他人眼光的人會隱忍彼此的不適合，認為結婚了就不應該輕易離婚，說服自己跟一個不愛的人一起生活也沒關係，這樣只會苦了自己，如果沒有出現一個自己有感覺，有喜歡的新對象，那當然天下太平。反之，出現了自己有好感的人就會產生認知差異，自己內心的想法將會與整個社會世俗規範拉扯。
相愛的兩人，當然現實的生活條件必須考量，但或許因為有了愛而可以讓條件會變得比較不嚴苛，或是努力升級條件達到彼此的要求，這樣愛情就可以延續下去。但條件雖然達到了卻沒有愛的感覺就輕易在一起，往後的挑戰也是極為嚴峻，因為這樣的愛不夠堅定，就像有些女人因為對方的經濟能力條件而結婚了，但也在婚後有了婚外情，當然有婚外情的男人也不在少數。畢竟我們人就是感性的生物，冰冰冷冷的家世、毫無生命的收入數字、猶如浮雲的社經地位敵不過人們的溫暖擁抱與噓寒問暖。
相愛的兩人最後也有可能會分開，那是因為相愛容易相處難，就算分開了也是認知到彼此真的不適合，不是不願意溝通而是知道沒辦法磨合。但如果不夠愛就在一起，那麼被迫分開的一方是相當受傷的，你們不是難相處、不是想法不同，而是單純你不愛她而已。
給尚未結婚且急著想要結婚的男女，不要因為年紀到了就覺得好像也得邁入下一個階段的旅程而快速用條件來篩選伴侶，這是相當不智的，也不要認為你會因為喜歡他的條件而喜歡上他這個人。所謂的條件是死的，是理性的，是真實的可以被看見，收入多少，工作是什麼，然而我們人是活的，是感性的，愛是抽象籠統的，你是看不見的，但你可以感受到。
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