越來越覺得，自己變成了一個怪人。
不知道從哪時候開始，我竟然變成一個冷酷無情的人，這麼說會許有點誇
張，不過自己倒是越來越孤僻了。從很小的時候，我就一直很獨立，後來長大
了，成熟懂事了，知道如何照顧自己、保護自己，學會了在社會上生存的技巧
，漸漸地，我成了一個獨立個體，不只是外在，內心也是。
我不知道這樣是否病態，可是我真的覺得，我一個人也能好好活下去，即
使沒有朋友也沒關係，雖然每隔一陣子有所謂的發春期，不過我倒是可以把「
心」壓抑得很好，也能把脾氣控制得很好，即使那段期間是所謂的人生低潮期
，對愛迷惑，感嘆人生，對未來感到迷惘，不過我總是可以靠各種辦法或方式
把自己調適到最佳的狀態，再次重新面對我自己的人生，因為我心裡清楚地知
道，只要那個時間點熬過去了，接下來就是風平浪靜海闊天空了。
當然，我真的不需要朋友或戀人嗎？我真的不怕寂寞嗎？我自己到現在也
不是很確定，更不敢大聲地說：「是的，我不需要。」畢竟，這個世界上沒有
什麼事情是絕對的，不過我敢說，我比普通人來得更獨立，更不怕孤單
就拿我跟家裡的關係好了，獨自一人上來中壢唸書以後，我就很少回家了
，總是有些朋友開玩笑地說我怎麼那麼不孝順，是個不肖子，有人會問：「你
都不會想家的嗎？」老媽打電話來關心我，問我哪時候回家，她說就算沒這打
算，至少也打通電話回家。我說：「如果妳沒有接到我的電話，那麼代表我在
這邊過得很好，很平安。如果有一天接到了我的電話，代表我可能出了什麼事
了。」因此，在中壢快要四年了，我都很少打電話回家。
我這個人其實很自私的，不管是社會大眾的時事新聞，還是我自己親朋好
友的事情，我可以說是漠不關心的，記得老媽曾經跟我提過，她說她其實已經
不想跟老爸繼續生活在一起了，她問我：「如果我跟你爸離婚好嗎？」人家總
是說勸合不勸離，雖然我沒有鼓吹老媽跟老爸離婚，但我的回答居然是：「隨
便啊！我又沒差，妳跟他離婚了，我還是妳的小孩，我也是老爸的小孩，你們
只要繼續給我生活費就好了。」
我總是在想，為什麼我會變成這樣呢？我其實也不是很清楚。遠方那個夢
想還等著我去追尋吧！雖然那是個遙不可極的夢想，不過我知道，當我遇到了
挫折、瓶頸，困難，我的背後有個家支撐著我，讓我依靠，不是這樣嗎？有一
天，當我的小孩有努力朝著他的目標邁進時，我一定在他背後全力支持他、幫
助他，力挺他的。就是因為如此，我才會以為我的父母跟我有著同樣的想法吧
！
遠方還有個夢想等著我去追尋，身旁的人們，請給我力量吧。
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