逼魔的《白色世界》

　　夜幕低垂，晚風吹徐，枝葉飄逸，四周安靜得出奇，房間裡只剩下床頭音響的喇叭傳來的爵士樂，電腦主機風扇的運轉聲，以及我內心的哭泣聲。平時在街上流連忘返的流浪狗不知道為什麼消失得無影無蹤。我抬頭仰望天空，月亮被稀疏的烏雲遮住一大半，街上的路燈依然孤單佇立著，像是這街道的守護神似的保護每個經過這裡的人們，雖然偉大，卻也孤獨，跟我一樣，沒有人作伴。可憐的傢伙，我心裡咒罵著自己。

　　腦中似乎有什麼東西出現，一閃即逝，像是閃電般地迅雷不急掩耳，心情突然鬱悶了起來，索性放棄腦中的思緒，我穿起夾克，拿起桌上的鑰匙準備出門，我想騎車去逛逛，看看是否可以藉著這夏夜晚風洗淨我一身的哀傷，不再沉淪。凌晨兩點時分，街道上的店家招牌燈已熄，擁擠的人潮漸漸散去，三三兩兩的人們讓這街道更顯得冷清與寂靜。從酒吧出來的人們似乎還意猶未盡，邁向下一個目的地準備繼續狂歡。稀疏的人群在唯一還沒打烊的鹽酥雞攤販前，準備好好伺候飢腸轆轆的五臟廟，突然我的肚子咕嚕咕嚕地發出聲響抗議著，我想停下車來買點東西，後來又作罷。我想到這飢餓感再怎麼痛苦也敵不過我心破碎的哀嚎。這世界，總是充滿著太多傷悲，太多讓人無法預料的事情。漫無目的地閒繞並沒有使我的心情好轉，夜已深，大地萬物睡去，我是否也該放慢步伐呢？我收起一身零落的思緒。回家吧。我說

　　我拿出鑰匙小心翼翼地把門打開，再關上，深怕吵醒熟睡的室友。我像隻零活輕巧的貓，不帶任何聲響地快速進入我的房間，輕輕地關上門。夜深人靜的三房兩廳，我的房間就像個與世隔絕的小天地，在這裡，我就是唯一。我打開書桌上的檯燈，望著電腦螢幕發呆，精神似乎有點恍惚，雖然我早已進入大學就讀，不過我卻成了名副其實的夜貓族，挑燈夜戰拼聯考的景象彷彿就在眼前，歷歷清晰。我打開抽屜，拿出日記本，我決定把我的心情化成文字，紀錄下來這一切。



　　　　20040713

　　今天，是毛怪逝世兩週年的忌日。我選擇在這天最後一次寫下有關於他的所有事情，而那些過去的回憶也將會隨著今晚……沉澱。他的死，對我到底有沒有影響，我根本不知道，或許有，也或許沒有。他的死就像是太陽似的，升起、落下，再升起、再落下，一切的一切都是大自然正常的現象，有著一定的規律可循。我沒有哭，不要說我冷酷無情，因為根本沒有哭的必要，難過的心情，憂傷的情緒，跌入無底深淵，我比任何人更不敢相信他就這麼離我而去，眼淚是不爭氣的東西，哭泣是弱者才會有的行為，沒有眼淚就代表我快樂嗎？根本是狗屁一通。因為，我的淚水早已乾枯，到最後，我根本分不清楚我是快樂還是不快樂的，因為，我的感情早已麻木。或許就像兩年前他說的那樣。這一切都是命運，我們不必怨，也不須恨，因為，這就是人生。

　　一直到現在，我還是可以清楚地想起那深夜，我們在大度山上看整個台中市夜景的情景，他手上拿著點燃的DUNHILL，卻不抽上幾口，任由那白煙裊裊上升，我看著他發呆，他則是望著台中市發呆。我問他在幹嘛，他沒答話，聚精會神地看著整個山下，儼然像個得道高僧。最後他用盡全身的力氣朝著天空大喊：「這就是人生。」

　　這就是人生。毛怪的這句話，竟也變成了我的人生格言。

　　我被他影響太多了，才導致我變成一隻冷血動物，一個理性大於感性的人。從他身上，我學到了很多事情，如果沒有他，我很難想像現在的我究竟是什麼樣子，雖然很慶幸地認識他，不過有時候我總是想，為什麼要照著他的步調來過我的人生呢？我不是他的傀儡，更不是他的影子。我只想做我自己，衷於原味。

　　因為，這是我的人生。



　　寫完最後一句話後，我把日記本闔上。希望在當我蓋起本子的那一瞬間，我的心能夠重新開始，拋開有關於毛怪的一切，開始一個全新的生活，完全一個屬於我自己的人生。