逼魔的《白色世界》

　　突然發現自己後期追女孩子的方式有些變化。

　　我覺得人長到了一定的年紀或有過較多次的戀愛經驗之後對於愛情就會更加得心應手，例如失戀過後的療傷、或是該追求什麼樣的對象都是。

　　總覺得戀愛有時不能太鑽牛角尖，當你開始想到對方的一個缺點以後，這個缺點會不斷延伸、繁衍，一個缺點變成兩個，兩個變四個，四個變八個，到最後對方在你的眼中根本是一無事處，你會忘了他的好，他的優點，這個負面的情緒會在你腦中無限擴大至無窮無盡，最後你了解了自己的呆自己的笨自己的傻，懷疑自己為什麼會跟這個人在一起，為什麼要浪費生命。

　　其實，他有很多時候的舉動讓你感到溫暖，讓你感動、讓你開心，可是在當下那些已經消失地無影無蹤，你的心裡只有怨恨而已，接著，這段戀情也會跟著逝去。

　　一直以為自己是個樂觀的人，不只是我這麼認為，就連母親也很贊同，然而後來發現不盡如此，不，我不能就此打翻我是個樂觀的人的論點，應該是說，我是個豁達的人，沒錯，豁達比樂觀更適合我。

　　有時候我常會思索很多人生的事情，就以大家最喜歡討論的感情事來說好了，很多人常常為情所困，喜歡的人不喜歡自己，或是原以為可以跟對方長相廝守結果對方卻腳踏兩條船而自己渾然不知，男歡女愛之間有太多太多事可以提了。我很好奇為什麼人要受感情的羈絆與束縛，因為這些惱人的事而把自己搞的人不像人鬼不像鬼、生不如死。

結婚しましょう
kekon shi ma shyou

　　看似冗長的假期，事實上卻是個沒有假期的假期。我還在楚河漢界沈迷，卻忘了遠方的妳，哎呀，我實在不該把妳丟在一旁冷落了妳。

　　親愛的請原諒我的無心之過。

　　雙魚座就是感性，偏偏，我就是典型的雙魚座。

　　在捷運站的月台上看到妳時很想抱抱妳，我們有十個月沒見面了，不過我還是沒有說出口，妳個性不像寶貝姊子那樣，所以妳也應該不會讓我抱才對。很久沒見面了所以相對的話很多，兩個人在台北車站前找尋著一家適合的餐廳，邊走路邊聊天，好不容易找了一家義式的餐廳，坐下來後還是繼續聊天，我都不知道妳換手機了，連相機都換了，更不知道原來妳有一百六十四公分哩。

　　　　我大學有個同班同學叫作孟純，跟她的情感不會說很好但也不會說很糟，
　　至少跟其他人比起來算是熟稔的（我跟班上同學的感情不怎麼好）。至於為什

　　翻開過去留言版的留言記錄，突然發現早在去年十一月十號就曾留言給她，至於怎麼逛去她相簿的早就沒印象了，今天才知道她有在她的版上回覆我的留言(當時還沒有無名小站客服帥哥的功能)。我們之間第二次的互動是在去年的十一月二十五號，她對我說：雖然隱版了，但是你在我電腦上「我的最愛」的位置，是不會被刪除的。加油喔！！當時看到這封留言心裡有著莫名的感動，總覺得自己努力用文字寫下的故事終於有人懂得、有人瞭解、有人支持。

　　前一陣子騎車經過那女孩家門口時想到她曾對我說過的一句話：「你現在喜歡我只是暫時的，反正到時候你還不是一樣會喜歡上別的女生。」這對我來說有點諷刺，因為好像是事實，但卻又想反駁替自己辯解。

　　年輕的時候，對愛情的態度是很拘謹、嚴肅的，高中時曾喜歡一個學姊，雖然喜歡歸喜歡，但也是發現自己真正愛上她了才有想跟她在一起的念頭出現，而且在這念頭出現之前對她的瞭解已經夠多夠深了，有幾個兄弟姊妹，爸爸媽媽各從事什麼工作，國小念哪裡國中念哪裡等等之類無關緊要的事情都早已知曉。

　　居然有小女生留言給我，認為我是個大師，對於愛情很有看法很有見解，問了些感情問題，希望我能幫她解答。老實說，看完她留言後我馬上噗嗤一笑，因為我根本不是愛情大師啊，如果是的話為什麼情感之路那麼坎坷呢(泣)？不過從小媽媽就對我耳提面命，再三告誡我如果有能力幫得上他人，那就不要吝嗇，一定要竭盡所能的貢獻己力。

　　突然發現，或許我也跟奈奈是同樣一種的人。唯一有差異的地方在於，奈奈渴望追求戀愛，而我追求的是戀愛之前的曖昧。就像奈奈在漫畫中不停地談新的戀情，我則是不斷地與不同的人曖昧。

　　這是否是種病態，不得而知。

　　我想起與那女孩之間的點點滴滴，殘酷的現實無情地摧毀我、阻撓我。上天默默地、無情地環顧這一切，望著我年少的癡情備受折磨，看著我遙遠的夢想漸行漸遠，那竟是如此的遙不可及與不切實際。

　　我很想念妳們，雖然我們非親非故，不過妳們在我心裡佔了很重要的地位，我們不像真正的親人那樣身上流著相同的血液，可是我幾乎把妳們當成親姊姊來看待。一直很懷念還在唸書時的情景，凌晨過後對我來說才是一天的開始，不管是寶貝姊子還是安姊子，我們三人都是夜貓子，也只有這個時候大家才會聚在一起隨心所欲地聊天，我還記得那時候我每天睡覺前都會跟安姊子說晚安，有幾次回台中因為沒電腦，睡前我還會打電話跟她說。寶貝姊子則是我鬥嘴的最佳對象，兩個人常常很白癡地浪費無謂的時間互相說些沒營養的話，不過我們依然樂此不疲。但我們依然永遠互相報告著彼此的最新戀情。

　　她(小樂樂)說：「我們根本是不同世界的人。」到底是，或，不是。

　　我從來沒有見過一個這麼乖巧的女孩。當然也可以這麼說，世上這種女孩其實很多，只不過圍繞在我身旁的女孩剛好都不是這種。先從外觀來講好了，小樂樂是我有史以來見過最正的素顏美女，用更具正確性的說法──我從來沒見過一個女孩子沒化妝敢出門敢上班的。在她身上完全聞不到任何脂粉味，連我認為最基本的睫毛膏都沒有用，我對女人的眼睫毛有種說不出來的喜好，尤其是那種刷的整整齊齊，拉的翹翹高高的那種，如果又在眼眸周圍塗上影眼，畫上眼線(我偏愛煙燻妝)，我會完全俯首稱臣拜倒石榴裙下。我也特別喜愛女生綁馬尾的模樣，因為從背後遠處看時，露出那白皙的頸子對我來說無疑是種性感的象徵。

　　　　典型雙魚座，濫情但是不花心，適合從事藝術性質的工作（文字工作者不
　　知道算不算）。異性緣跟普通男生比起來算是相當出類拔萃，算命師曾對我下

　　網路這東西到底是好還是不好，好像是有好有壞各有利弊。雖然報章雜誌媒體總是用著聳動的標題報導網路交友恐怖的一面，然而記者先生們卻把美麗、善良的事物都省略了，事實上好像也是應當如此，那些會造成傷害與破壞的事情就該提出來讓人們知曉、警惕，讓我們以此謹記在心，並免再次重蹈覆轍而後悔終身。

　　輕輕緩緩闔上雙眼，僅存的浮淺薄弱月光瞬間消失地無影無蹤，彷彿是被外太空的恐怖黑洞「咻」一聲地吸走似的，於是我回到了一個深邃闇黑的奇異國度，真實與虛幻詭譎地讓人無所適從，莫測難辨。這裡埋藏著無窮生命的幽玄，但卻也顯得更加寂靜，更加孤獨。

　　聽著諾拉瓊斯(Norah Jones)的〈Seven Years〉，看著你名片檔上不知從那裡兒轉錄來的村上春樹的隻字片語：才七年的時間，我喪失與人建立關係的能力，恐怕還要漸漸喪失說話的能力。說是喪失，還不如說欣然放棄，或者，找到我真正要過的生活方式。聲音安於迴盪在腦海。我安於如此的寂靜。

　　七年，看似輕鬆卻又深沉，你與她的空白七年，諾拉瓊斯的七年，村上大叔的七年。這些之間有什麼關係，對你來說又有何意義？我根本不知道。七年，從十九歲到二十六歲，重要的是你的七年，你的七年。

　　我的心裡住了兩個女孩。一個盤據了左心房、左心室與右心房，另外一個佔領了右心室。

　　即使一個份量比較重，但也不能因此就否定另外一個女孩的存在。雖然說四分之一大於零，不過四分之三還是未及一。這兩個女孩，誰也沒有完全攻陷我心。